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Wie man selbst gesund bleibt

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und dabei andere in den Wahnsinn treibt

  1. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit „Das ist das, was DU glaubst!“.
  2. Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!“.
  3. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
  4. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
  5. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
  6. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com oder Elvis_the_King@Firmenname.com bekommst.
  7. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufenzu lassen, um „deren Leistung zu erhöhen“.
  8. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
  9. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
  10. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
  11. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
  12. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile“.
  13. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
  14. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
  15. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
  16. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
  17. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
  18. Hupe und winke Fremden zu.
  19. Hüpfe anstatt zu gehen.
  20. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
  21. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
  22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
  23. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe „zufällig“ die Patrone durch den Raum.
  24. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
  25. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
  26. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch an die, die dir diese Mail geschickt haben.
  27. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: „Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.“
  28. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
  29. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
  30. schreib nur in kleinbuchstaben.
  31. Schreibe „Für sexuelle Gefälligkeiten“ in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
  32. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
  33. Singe in der Oper mit.
  34. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
  35. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
  36. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
  37. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit „Eingang“.
  38. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
  39. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
  40. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage „Nein, warte, ich hab es versaut“, und wiederhole es.
  41. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
  42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
  43. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: „Hörst du das?“ -“Was?“ - „Ach, vergiss es, schon vorbei!“

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