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Glühbirnenwitze

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Frage-Antwort-Witze Bearbeiten

  • „Wie viele Agenten der Gedankenpolizei braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?“
    „Keinen. Es gab nie eine Glühbirne.“
  • „Wie viele Atomkraftgegner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „6 - Einer wechselt, die anderen 5 diskutieren über die sichere Endlagerung der Birne“
  • „Wie viele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „Fünf - einer steht auf dem Tisch und hält die Birne fest, die anderen sitzen um den Tisch und saufen so lange, bis sich die Decke dreht.“
  • „Wie viele Beamte benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „45 - Einen, um die Birne auszuwechseln, und 44, um den Papierkram zu erledigen.“
  • „Wie viele Belgier braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „Spielt keine Rolle. Bevor sie fertig sind, ist es eh schon wieder hell.“ (französisch)
  • „Wie viele Bewohner von Florida braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    „Keine Ahnung, man zählt noch.“
  • „Wie viele Blondinen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
  1. „Was ist eine Glühbirne?“
  2. „Eine - Sie hält die Birne, während sich die Welt um sie dreht.“
  3. „2 - Eine hält die Pepsi light, die andere ruft Papi.“
  4. „100 - Eine hält die Glühbirne fest, die anderen drehen das Haus.“
  • „Wie viele Brasilianer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „12, einer schraubt die Birne rein, die anderen spielen Fußball.“
  • „Wie viele Briten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „Keinen. Sie ziehen lieber aus der Wohnung aus.“
  • „Wie viele Buddhisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „2, einer dreht sie rein, einer dreht sie nicht rein.“
  • „Wie viele Bundestagsabgeordnete braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „Wir sind nicht bereit und in der Lage, zu diesem Zeitpunkt genaue Zahlen zu nennen.“
  • „Wie viele Country-Musiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „Fünf - einer wechselt die Birne während die anderen singen, wie gut die Alte doch war.“
  • Wie viele Deutsche braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „Einen, sie sind effizient und haben keinen Humor.“
  • „Wie viele Elektriker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „2, einer schraubt die Birne ein, der andere holt schon mal den Notarzt.“
  • „Wie viele Emanzen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „Keine, das ist Männerarbeit.“
  • „Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
  1. „Das ist nicht lustig.“
  2. „7 - Eine, um die Glühbirne auszuwechseln, drei, die gegen die Erniedrigung der Fassung durch die Glühbirne protestieren, zwei, die sich heimlich wünschen, sie wären die Fassung, und eine, die sich heimlich wünscht, sie wäre die Glühbirne.“
  • "Wie viele Fernsehredaktore braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    "Muss es eine Glühbirne sein?"
  • „Wie viele Gärtner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „3 - Einen, der die Glühbirne auswechselt, und zwei, die sich darüber streiten, welche Art von Birnen man zu dieser Jahreszeit einsetzen sollte.“
  • „Wie viele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „Hundert. Einer wechselt die Birne und die anderen 99 sagen: „Das hätte ich auch gekonnt!“
  • „Wie viele heterosexuelle Kölner braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?“
    „Beide.“
  • „Wie viele Humorlose braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „Einen.“
  • „Wie viele Intel-Ingenieure braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „1,99 - Einer hält die Birne, der andere schraubt.“ (Aus der Zeit, als die Intel-Bugs durch die Presse gingen.)
  • „Wie viele Jazz-Musiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „5 - Einen, der die Birne wechselt, und vier, die wissen wollen, wie er an den tollen Job gekommen ist.“
  • „Wie viele Katholiken braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „Gar keinen! - Denn sie sitzen im dunkeln und fragen sich was sie falsch gemacht haben.“
  • „Wie viele Lemminge braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „5.000 - Einer wechselt die Birne, die anderen stürzen sich von der Leiter.“
  • „Wie viele Machos braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „Keinen, lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen“
  • „Wie viele Mathematiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
  1. „Einen - Er engagiert fünf Ostfriesen und reduziert damit das Problem auf ein zuvor bereits gelöstes.“
  2. n.“
  3. „1,0·100.“
  • „Wie viele Microsoft-Manager braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
  1. „Gar keinen - Microsoft erklärt Dunkelheit™ zum Industriestandard.“
  2. „Keinen - Sie rufen bei Intel an, weil es ein Hardwareproblem ist.“
  3. „100 - Einer wechselt aus, die anderen klicken die Fehlermeldungen weg.“
  4. "Vier - einer wechselt die Glühbirne, einer ändert die Fassung, so dass keine Glühbirnen von Apple reinpassen, der dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Linux reinschrauben will und der vierte überzeugt die amerikanische Justiz, dass das ein fairer Wettbewerb ist."
  • „Wie viele Mitglieder der Regierungskoalition braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „3 - Einer wechselt die Birne und zwei machen die Opposition für das Durchbrennen verantwortlich.“
  • „Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
  1. „5 - Einer steht auf der Leiter und hält die Birne, die anderen 4 drehen die Leiter.“
  2. „100 - Einer hält die Glühbirne fest, die anderen 99 drehen das Haus.“
  • „Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „Gar keinen - das ist ein Hardwareproblem.“
  • „Wie viele Schwule braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „5, einer schraubt die Birne rein, einer hält die Leiter, 2 machen den Sekt auf und der fünfte holt den Notarztwagen.“
  • „Wie viele Snowboarder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „Sechs. Einer wechselt die Birne und die anderen fünf filmen ihn dabei.“
  • „Wie viele Sozialwissenschaftler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „Viele. Einer ruft noch schnell den Techniker, dann setzen sie sich zusammen und thematisieren den Werteverfall in der Glühbirnengesellschaft.“
  • „Wie viele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „Fisch!“ (mit Nachdruck zu intonieren)
  • „Wie viele Weihnachtsmänner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „Einen - Es gibt ja nur einen!“
  • „Wie viele Wirtschaftswissenschaftler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
  1. „Wie viele brauchte man letztes Jahr?“
  2. „Keinen. Es gibt keinen Grund, die Glühbirne auszuwechseln. Alle Bedingungen zum Leuchten sind erfüllt. Aktuelle Gutachten zeigen ein zunehmendes Vertrauen darin, dass die Glühbirne wieder anfangen wird, zu leuchten.“
  3. „Keinen, denn schau! Sie wird heller! Sie wird definitiv heller!“
  4. „Keinen. Wenn die Glühbirne wirklich hätte ausgewechselt werden müssen, dann hätten das die Kräfte des Marktes schon gemacht.“
  5. „Keinen. Wenn nur die Regierung die Glühbirne in Ruhe ließe, würde sie sich von selbst einschrauben.“
  • „Wie viele D&D-Spieler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „Alle. Never! split! the! party!“
  • „Wie viele Sozialpädagogen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    „Einen, aber die Glühbirne muss wollen.“
  • „Wie viele Esoteriker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    30. Einen der sie wechselt und 29, die händchenhaltend im Kreis um ihn stehen und ihn energetisch unterstützen.
  • „Wie viele Generäle braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    Nur einen, der den Befehl zum Ausschalten der alten Glühbirne gibt. Die Stadt danach wieder aufbauen ist Sache der Zivilisten.
  • „Wie viele Wikipedia-Autoren braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
    Zwei. Einen Freiwilligen, der sie auswechselt, und einen Admin, der die Änderung rückgängig macht, die Auswechslung als Geschwurbel beschimpft und die IP-Adresse des Auswechslers sperrt.
  • „Wie viele Freeskier braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?"
    Drei. Einer wechselt die Glühbirne aus, einer filmt das Ganze und einer steht daneben und ruft: "Sick Dude".

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