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  • „Was macht ein Wessi-Arbeiter, wenn der Boss ihn rausschmeißt?“ -- „Seppuku.“ -- „Und was macht ein Wessi-Arbeiter, wenn der Boss ihn nicht rausschmeißt?“ -- „Karoshi.“
  • Hitler, Kohl und Merkel treffen sich zum Kaffeeplausch. Sagt Hitler: „Ich bin der größte Feldherr.“ Darauf Kohl: „Ich bin der gerissenste Eroberer.“ Merkel überlegt und schlürft ihren Kaffee. Darauf nochmal Kohl: „Na Mädel, wenigstens hast du die fieseste Visage.“
  • „Wie viele Wessis braucht man, um eine Glühbirne reinzuschrauben?“ -- „Drei Stück: einen, der die ganze Zeit klugscheißt, einen, der den polnischen Zeitarbeiter beaufsichtigt und einen, der am PC die Rechnung schreibt.“
  • Ein Plattenbau in den Ostgebieten soll „modernisiert“ werden. Ein Mieter erkundigt sich bei den Handwerkern, welche Arbeiten ausgeführt werden: „Ja, wir bauen hier jetzt morsche, knarrende Dielen ein, setzen das ganze Haus unter Wasser und besprühen alles mit ‚Schimmelspray‘, damit hier alles total vermuchtet und vermodert.“ -- „Aha, und wozu soll das gut sein?“ -- „Damit sich die Wessis wohl fühlen, wenn sie in Ihre Wohnung einziehen.“
  • „Warum sind beim Mercedes die Scheibenwischer an der Stoßstange angebaut?“ -- „Damit die fette Sau nicht aussteigen braucht, um das Blut von den Schulkindern abzuwischen.“
  • Ein Bundeswehrsoldat bemerkt, wie sich ein afghanischer Arbeiter einen Brocken Seltene Erden stibitzt. „Du sollst doch nicht stehlen!“ herrscht er ihn an und schlägt ihm mit der Rute auf die Finger. „Bitte Herr, meine Familie hungert.“ ruft dieser. „Das stimmt doch gar nicht!“ -- „Warum? Habt ihr etwa Essen ausgeteilt?“ -- „Nein, wir haben heute das Dorf eingeebnet.“
  • Was haben Wessis im Gehirn? – Banane. – Und was haben Wessis im Arsch? – Kassettenrekorder.

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